El Blog del Quesito

Yo caí, enamorada de la moda blogueril

2008-03-04T15:31:00.002+01:00

Al final, me he abierto un fotolog.
No es que vaya a dejar morir el blog del quesito, pero me resulta que ahora lo se lleva son las fotos. Tiránica que es la moda.

Si ustedes quieren pasarse por allí, invitados están. Por supuesto.

http://www.fotolog.com/dan5queen

(mi nuevo nick se lee dansincuín ^_^)

The dead to the grave and the living to the bread

2008-02-29T23:57:00.005+01:00

Todo el mundo sabe que llevo cuatro años estudiando inglés en la escuela oficial de idiomas (EOI para los amigos).
Y todo el mundo sabe también que en estos cuatro años me he convertido en una especie de embajadora de la EOI. Vamos, como Angelina Jolie con la Unicef, pero sin niños adoptados (y sin Brad Pitt, claro, aunque tampoco lo quiero para nada).

Mi profe durante estos cuatro años ha sido una señora americana (de Chicago para más señas) que es una auténtica sargento. Nos pone millones de deberes y no deja que la gente se pierda ni un segundo en clase. Es muy madre mi profe. Casi podría ser la abuela de alguno. Con sus vestidos imposibles y su vasta cultura, tiene una anécdota y un comentario interesante para cada tema. Creo que casi todos en la clase la adoramos.
Pero ahora está de baja.
Después de cuatro años, a tres meses del examen definitivo, recae de sus problemas de corazón y nos deja huerfanitos.
En principio volverá en mayo, pero no es seguro todavía. Mientras tanto, tenemos un substituto del substituto/a. En teoría, como dependemos de la Generalitat, hasta que ellos no envíen a alguien, no podemos reincorporarnos; pero desde su casa, mi profe, que también es la directora del centro, se las ha agenciado para contratar a un muchacho inglés y que no perdamos el ritmo de las clases.
Y ahí está el problema.
Qué traidora es la gente…
Vale, lo admito, él es mucho mejor profesor. Son casi treinta años menos y eso se nota. Las clases son infinitamente más dinámicas. Las dos horas se pasan volando. Y aprendes lo mismo que con ella o incluso más. Sin deberes y con canciones de Amy Winehouse. Además, nos enseña inglés barriobajero, inglés de verdad, del que se habla en la calle.
Pero cada vez que pienso que las clases de Joe me gustan más que las de Joellen siento que la estoy traicionando. Ella me ha enseñado todo el inglés que sé y han sido cuatro cursos (creo) muy aprovechaditos.
Ahora todo el mundo está super emocionado con el nuevo profe. El rey ha muerto, viva el rey. Qué verdad más grande. Hay que ver lo veleta que somos los seres humanos.

Por cierto, tenemos otro profe que sólo nos da speaking. Pero es como todo en esta vida, hay gente carismática y gente que no lo es en absoluto. Cuando discutíamos el otro día quién era mejor profesor, si Joellen o Joe, sólo nos pusimos de acuerdo en una cosa: el peor era... ¿cómo se llamaba el otro? ah sí, Paul. Pobrecillo.

Más premio Zapping

2008-02-23T12:26:00.002+01:00

Para una vez que ganamos algo... con ustedes, el vídeo resumen de la ceremonia:

Mi primer premio... Zapping

2008-02-22T11:26:00.009+01:00

Qué bonito es que te den un premio.
Y es verdad, pueden aplicarse todos los tópicos. Te pones como un flan antes, estás en una nube después, y te vuelves a casa con un montón de regalitos inútiles y un recuerdo bastante borroso de todo.

Ayer, “El Cinematògraf” ganó un premio Zapping, otorgados por los telespectadores asociados de Catalunya. La cosa funciona de la siguiente manera: ellos abren un periodo de participación, tú envías el programa que te gustaría que premiaran, los miembros de la asociación votan aquellos que les parecen de más calidad y de ahí salen los tres finalistas. Estos tres programas van a la gala-cena, a la que asiste mucho famosote televisivo, y en la que anuncian el nombre del ganador, elegido por un jurado que se ve que entiende mucho de tele.

Los del cinematògraf llegamos casi los primeros. El cóctel empezaba a las 8 y allí que estábamos nosotros para no perdernos ni ningún canapé ni ningún famoso. A las 9 nos hicieron pasar a las mesas (lo montan en plan Globos de Oro), y a las 9 y cuarto empezó la ceremonia con la actuación musical de Soledad Giménez (muy fuerte, tú cenando y la Sole cantándote en directo de fondo).

Nuestro premio fue el cuarto. Enseñan imágenes en el vídeowall de los 3 nominados y todo el mundo aplaude. Después, una muchacha rubia abre un sobre amarillo y dice: y el mejor programa local de actualidad, información y reportaje es “El Cinematògraf”. Nosotros gritamos y aplaudimos desde la mesa, y Quim sube a recoger el premio. El tío, que tiene una facilidad pasmosa para hablar en público, hace un discurso de agradecimiento perfecto: breve, conciso, sin tartamudeos, se acuerda del nombre de todos los que hacemos el programa y acaba con una frase cinéfila improvisada. Más aplausos del respetable. Eso sí, con la emoción del momento, estruja el trofeo más de la cuenta y despega la estatua de la peana (Así que nos volvimos a casa sin trofeo a la espera de que la organización nos haga llegar un duplicado. Cosas del directo).
Mientras Quim baja del escenario, se acerca una azafata a la mesa y nos pide amablemente que la acompañemos fuera de la sala que nos esperan en el photocall para que posemos con el trofeo.
Ya pueden imaginarse ustedes nuestra reacción de júbilo e hilaridad :)
Los de atrapalo.com nos regalan una memoria usb y nos fotografían sosteniendo una cajita con su publicidad.
Nos siguen haciendo fotos hasta que sale el siguiente premiado. Antonio Garrido nos eclipsa y aparecen unas cuantas radios y televisiones para entrevistarlo. De rebote, conseguimos que alguna nos entreviste a nosotros también ^_^
El siguiente premiado es “Sé lo que hicisteis…”, y con la llegada de Pilar Rubio y su escote, se nos acaba definitivamente nuestro momento de gloria, así que decidimos volver a la mesa. Nos hemos perdido la segunda canción de Soledad Giménez, pero lo damos por bien empleado.
Continúa la gala.
Todas las mesas están bastante aburridas (las más cercanas al escenario son la de los políticos y los presentadores de telediario) y la cosa se hace un poco monótona: gana Pocoyó como mejor serie de animación, Ángel Martín como mejor presentador, Adriana Ozores como mejor actriz… la cosa sólo se anima un poco en la categoría de mejor actor porque los tres nominados están presentes y sentados en la misma mesa: Arturo Valls, Diego Martín y Roberto Drago (el médico argentino de Hospital Central). Al final gana Diego Martín, que hace un discurso muy divertido y todo el mundo aplaude mucho.
Curiosamente, Diego Martín sale en el programa de esta semana porque se estrena una peli en la que sale. Lo entrevistamos en Sitges y se acordaba de nosotros y de la entrevista que le hicimos. Fue a darle la enhorabuena a Quim y le dijo que no le extrañaba que hubiéramos ganado porque había sido una de las mejores entrevistas que le habían hecho nunca. Peloteo entre premiados :)

A continuación, foto de familia de los ganadores y comida más consistente después de tanto anacardo y tantas nueces de macadamia (Borges era otro de los patrocinadores). Mucha tontería: salsa de sakura, patatas pallasón (fuente inacabable de chistes) y cosas por el estilo.
Antes del café, más patrocinadores. Nos regalan a cada uno un bote de colonia de Adolfo Domínguez y sortean unos relojes carísimos. No nos tocan (lástima), pero nos reímos un ratito más a costa del modelo “Turbillo”, que era como se llamaba el reloj para caballero.
A esas alturas (casi la una de la mañana), sólo quedaban dos mesas animadas: la nuestra y la de los actores, en la que también estaba sentado Antonio Garrido y que debe de ser bastante “alma de la fiesta”, porque no se calló en toda la noche.
Después del café, todo el mundo se levantó y, aunque nosotros hubiéramos seguido un ratito más, tuvimos que empezar la correspondiente ronda de despedidas, besos y abrazos.

Y ya está. Llegamos los primeros, nos fuimos los últimos y nos lo pasamos mejor que nadie.

Les dejo unas fotillos del evento para que se hagan ustedes una idea más aproximada del mismo.

El photocall. Detrás, de izquierda a derecha, Aleix (infografía) y Xevi (animaciones). Delante, en el mismo sentido, yo (guiones y producción), Quim y el premio roto (direccion, guiones, montaje, cámara, entrevistas... todo), el señor de la empresa que distribuye el programa, Jordi (presentador), Eva (presentadora) y Raquel (cámara y entrevistas).

Detalle de la foto de família de los premiados. Me encanta la cara de circunstancia de Quim entre tanto famoseo.

"El Cinematògraf" de recogida. La foto nos la hizo el presentador del Telenotícies Cap de Setmana. Observen mi maxi-bolso cargado de botes de almendras, bolsas de nueces de macadamia, botes de colonia y todo lo que pudimos rapiñear. Si van a cosas de éstas, olvídense del bolso de fiesta y sean prácticos ^_^

El disputado voto del señor Gigio

2008-01-18T18:46:00.000+01:00

Comienza la campaña electoral en el blog del quesito. Que si la conferencia episcopal, que si Pizarro, que si Gallardón,… todo el mundo está ya haciendo campaña, así que Topo Gigio no podía ser menos.

A mí me emocionan las elecciones. Soy rara hasta para eso.
Ni siquiera se me pasa por la cabeza no ir a votar el próximo 9 de marzo y cada vez me cuesta más entender a la gente que me dice que “votar es un rollo” o “total, para qué”.
Votar no es ningún rollo. Lo que es un rollo es no pode elegir quién quieres que gobierne el país en el que vives. Que un señor se autoproclame jefe de estado durante 36 años y no deje que nadie le lleve la contraria, sí que es un rollo. Y de los gordos.
Luego están los que argumentan que no votan porque no hay diferencia entre unos y otros. En parte, debo admitir que la democracia no me parece un sistema perfecto (creo que muy poca gente defiende que lo sea) y muchos menos en España, un país con tan poca tradición democrática y donde la incompetencia de los cargos públicos sobrepasa muchas veces lo tolerable. Entiendo que haya gente disconforme con el sistema y con las personas que manejan ese sistema, pero la excusa de no votar no me parece válida.
El que no vota porque está asqueado de la clase política, figura en la misma estadística que el que no vota porque prefiere irse a la playa.
Para demostrar el descontento o, incluso, la insumisión política, es más efectivo el voto en blanco.
Es un concepto bonito ése del voto en blanco.
Si votas en blanco, estás diciendo que no te gusta nada de lo que se te ofrece, que los políticos deben plantearse urgentemente un cambio de dirección, que no vamos bien por donde vamos. Y el blanco suena a inocencia. Es el voto de la gente desencantada que todavía tiene esperanza en el futuro y es lo suficientemente inocente como para ir a votar. Es un grito que no se grita, un discurso contundente sin palabras.
Imaginad que hubiera una participación del 80% en las elecciones. Y que de ese 80%, más de la mitad fueran votos en blanco. ¿Quedaría algún político capaz de decir que los españoles estamos de acuerdo con sus programas? Ya sabemos que los políticos nunca pierden, pero con un voto en blanco apabullante, tendrían que estrujarse más las neuronas para interpretar positivamente los resultados.

Hasta aquí, el blog del quesito y su alegato a favor del voto en blanco.

Pero resulta que yo estoy en contra del voto en blanco, y ahora expondré el porqué (eh, eso se llama dialéctica y los griegos lo consideraban un arte :P).
El voto en blanco es un voto para la mayoría. Si resulta que la mayoría es la menos mala de las opciones según tu punto de vista político, pues no pasa nada. Pero, ¿qué pasa cuando la mayoría es para un partido con cuyas ideas no comulgas? Pues que contribuyes a su victoria si votas en blanco.
Pongamos ejemplos verídicos. Elecciones generales del año 2000. Servidora de ustedes decide que no le gusta ninguno de los candidatos y deposita un voto en blanco en la urna. Resultado: mayoría absoluta de Aznar y una legislatura horrible que incluye desgracias como la obligatoriedad de la religión católica en los colegios, el envío de tropas españolas a la invasión de Iraq y los inicios de los atentados contra intereses españoles por parte de grupos terroristas islámicos (mire ustez, sé que hay armas de destrucción masivas en Iraq… ¬¬u).
A mí todavía no se me ha pasado el disgusto, y dudo que se me pase alguna vez. Yo no voté por Aznar, pero si hubiera votado por cualquier otro, las estadísticas hubieran variado. Con unos cuantos votos en blanco más, quizá algún otro partido hubiera conseguido un escaño más, y aliándose con alguien, ese escaño hubiera impedido el reinado de Aznar durante esos infames cuatro años.
Si votas, y no votas a los partidos mayoritarios, puedes conseguir que no haya mayorías en el parlamento y que los pactos entre partidos obliguen a una gestión más consensuada y sin radicalismos.
O sea, que la opción es votar al pequeño. Dar voz a las minorías para que controlen a los gigantes cuando hace falta. Partidos como IU o la Chunta Aragonesista de Labordeta, incluso el BNG o CiU, tienen en sus filas gente que trabaja y está ahí en las duras y en las maduras.

Votemos al pez pequeño para que se coma al grande… o no. Las matemáticas son una ciencia exacta. Si sumas los votos de cualquiera de los dos grandes, te das cuenta de que los pequeños jamás podrán hacer nada.
Y ahora, una historia terrorífica:
Érase una vez, un ratoncito llamado Topo Gigio que detestaba profundamente a Mariano Rajoy y a su partido. En cambio le molaban mucho Llamazares y Joan Herrera. Aunque a Topo Gigio le gustara Llamazares, el pobre no tenía ninguna posibilidad de ser presidente del gobierno, eso lo sabía todo el mundo. Aún así, Topo Gigio, feliz como una perdiz, votó por él el 9 de marzo. Esa noche, Topo Gigio delante del televisor comprobó horrorizado que Rajoy había ganado las elecciones. Zapatero había quedado segundo, a sólo un voto de distancia de Rajoy… y así fue como nació el bipartidismo y el odioso concepto del “voto útil”, también conocido como “vote al menos malo de los dos”.

Blanco, pequeño o grande. Ustedes deciden.

Feliz año nuevo, Amelius.

2008-01-04T22:36:00.000+01:00

Este año, la navidad ha venido y se ha ido a una velocidad vertiginosa. No sé vosotros, pero yo no me he dado ni cuenta.
Ya estamos en 2008. Fíjate tú qué bien. Evidentemente, no he hecho propósitos de año nuevo. Para qué, si nunca los cumplo (como muestra un botón: las actualizaciones de este blog).

Más allá de las supuestas revelaciones vitales y cambios trascendentales que, según nuestra lobotomizada sociedad, debe traerte el año nuevo, yo me he subido al tren del 2008 con un descubrimiento bajo el brazo: Wilkie Collins. Sé que suena a película de Meg Ryan, pero las pequeñas coincidencias existen, y dejarse llevar por los impulsos puede proporcionarte placeres inesperados.
Eso me pasó a mí ayer, cuando me regalé “Hojas caídas” de Wilkie Collins. Simplemente maravillosa. Llevo doscientas páginas y las aventuras de Amelius Goldenheart me tienen encandilada. Aunque “Hojas caídas” fuera escrita en 1897, el estilo narrativo, además de brillante, es sorprendentemente actual. Hay capítulos epistolares, otros narrados en primera persona (por diferentes personajes), otros en tercera persona, saltos atrás en el tiempo… Eso, sin mencionar su marcado carácter progresista (todo una novedad en la Inglaterra victoriana) y la defensa de la mujer: el protagonista tiene 21 años y una de sus enamoradas 38. Cuando se le recrimina la diferencia de edad, él responde que cuando un hombre maduro se enamora de una niña todo el mundo lo encuentra normal. ¿Qué tiene de malo el caso contrario? ¿Acaso las mujeres no tienen el mismo derecho a sentirse atraídas sexualmente por alguien más joven y atractivo? Aunque ésa no es, ni mucho menos, la trama principal de la novela, todas las páginas están llenas de pinceladas de optimismo. Gracias a la inocencia y sentido común de Amelius Goldenheart, Collins ataca la sociedad de su época (igual a la nuestra en muchos aspectos) a base de pequeñas sentencias irrefutables que demuestran cuánto puede llegar a complicarse la vida el ser humano. Amelius vive en un mundo sin dinero, sin clases sociales, sin más leyes que las que dicta la lógica, sin matrimonios incluso. Y es feliz. Muy feliz.

Ahora debería acabar con un “deseo que el 2008 sea como el mundo de Amelius Goldenheart”. Como eso es del todo imposible, lo que deseo de corazón es que hagáis al menos un “pequeño descubrimiento cultural” durante el año. Seguro que hay muchos Wilkie Collins esperando en las estanterías.

You can't stop the beat

2007-12-18T00:02:00.000+01:00

Soy un desastre actualizando blogs. Eso sí, como buena escaqueadora nata que soy, tengo algunas excusas: el Julius, los exámenes de inglés e italiano,…
En fin, quería haber comentado los mensajes que me dejasteis en la anterior entrada (precisamente, hoy leía una preciosa traducción del inglés en la que incidentally significaba incidentalmente y eventually, eventualmente. Y tan panchos, oye, para qué existirán los diccionarios).
Como con alguno de vosotros ya lo he hablado en persona (¡hola, Domi!) y ya ha pasado tanto tiempo desde que escribí la entrada, sólo le digo a Raquel que, tal y como ella decía, “inclús” sale en el diccionario aunque sólo como sinónimo de “inclós”. Sin embargo, la página de estilo de TV3 sí recoge la palabra como forma equivalente de “fins i tot”.

Pasemos a otra cosa que si no me pongo muy cansina.

Tenía pensado hablar del canon y de la SGAE. Pero como probablemente éste sea el último post del 2007 lo quiero acabar de buen rollito.
Y a mí lo que me pone de mejor humor es el cante y el baile.
Me he pasado todo el fin de semana enganchada al Blu-Ray de Hairspray. He visto la película otra vez y después me he chupado las dos horas de documentales, making of y, ¡tachán!, “apréndete las coreografías paso a paso”. Brutal. El “smashed potatoes” se me resiste todavía, pero qué bien me lo he pasado haciendo el tonto delante de la pantalla imitando a los bailarines de “Ladies' choice”.
A la edición sólo le falta el karaoke para ser perfecta :)
¡En mi próxima vida quiero ser actriz de musical!
Por cierto (o incidentalmente :P), si no habéis visto Hairspray, ya estáis tardando. Te ríes, cantas, bailas,… ¿se le puede pedir algo más a una película?
Para que os pique la curiosidad, os dejo con unos cuantos números musicales de la película. ¡Levantaos de la silla!

Así empieza la peli:

Ésta es la que te enseñan a bailar en el Blu-Ray:

La traca final

Feliz Navidad a todos y que el 2008 os traiga mucha laca ^_^

Normalizada

2007-11-26T17:40:00.000+01:00

Me estoy convirtiendo en una obsesa de la corrección lingüística. Soy consciente de que, como toda obsesión, ésa tampoco es buena, pero es que veo una falta de ortografía y me enciendo. O mucho peor: escucho una burrada y me pongo de mala leche para todo el día.
Cuando era monolingüe, la cosa era más fácil. Pese al acento y las (preciosas) palabras propias, los andaluces hablan un español bastante correcto desde el punto de vista gramatical. El español en sí mismo es un idioma que se presta a pocos equívocos ya que no compite con ninguna otra lengua y tiene una academia que se preocupa de limpiarla, fijarla y darle esplendor (sic).
Pero, ¿qué me pasó cuando me volví bilingüe? Pues que empecé a darme cuenta de lo mal que habla la gente. El español que se habla en Catalunya es infame. Cada vez que oigo plegar, paleta, faena, lampista, pica o petar, se me ponen los pelos como escarpias. Si te preguntan a qué hora plegas, lo que quieren saber a qué hora acabas (el trabajo, normalmente). Un paleta es un albañil y un lampista, un fontanero. La pica no es ninguna lanza, sino un lavabo o un fregadero (la pica de la cocina, evidentemente). Petar es explotar y faena… sí, existe en español, pero oír expresiones como “hoy tengo mucha faena” me suenan fatal, como si en vez de tener mucho trabajo tuvieran que torear un Mihura durante toda la jornada laboral. Hay dos cosas más típicas de los catalanes castellano-parlantes que me pone de los nervios. Una es la utilización del verbo en primera persona del plural cuando no toca. Por ejemplo, un topo sevillano diría “Ayer fui con Gigio al cine”. En cambio, un topo nacido en Catalunya probablemente diría “Ayer fuimos con Gigio al cine”. ¿Cuántas topitos fueron al cine? Pues sólo dos, pero parece que hayan sido unos cuantos más.
La segunda característica delirante es el “pero” y el “por eso”. Una conversación típica sería más o menos ésta:

- Me he pasado toda la mañana intentando localizar a Topo Gigio.
-¿Y al final lo has encontrado, por eso?
- Sí, y no ha sido fácil, pero.

De verdad, de verdad, no digáis esas cosas fuera de Catalunya si no queréis que la gente os mire con cara rara.

Lo peor de todo es que los catalano-parlantes tampoco están libres de pecado. Por un lado están las palabras que, por interferencia con el español, todo el mundo usa aunque no existan. Por ejemplo, “inclús” en vez de “fins i tot”, “disfrutar” en vez de “gaudir”, “enterar-se” en vez de “assabentar-se” o “en ves” en vez de “en comptes” :) (ésta última me encanta)
Por otro lado, está el caso contrario: las ultracorrecciones. O sea, palabras que se dicen igual que en español, pero que la gente “catalazina” para que suenen más “guay”. Por ejemplo, “sapiguer” en vez de “saber” o “guixeta” en vez de “taquilla”.
Desde luego, si yo fuera política, metería mano en el asunto. No me vale que me digan que la gente habla mal por culpa de la interferencia con el español. No me vale por dos motivos. Uno, si a la gente le importara hablar bien su lengua (como parte primordial de unas reivindicaciones políticas concretas que aquí no vienen al caso), la estudiarían y la cuidarían. ¿O es que acaso todo el mundo es tan tonto como para no poder evitar de manera consciente la interferencia del castellano?
Dos, los presentadores de TV3 son los primeros de dicen cosas como “disfrutar” o que confunden “destí” con “destinació” y “direcció” con “adreça”. El caso es que la página de estilo de TV3 y Catalunya Ràdio es impecable. Totalmente abierta al público, gratuita y completísima. Lástima que los propios trabajadores del medio no la usen más.

Pero no os preocupéis. Hay algo que hermana a castellano-parlantes y catalano-parlantes. Una expresión que se ha popularizado hasta límites enfermizos y que hace que me suba por las paredes cada vez que la escucho (o la leo). Sí, amigos, me refiero al anglicismo, a la insoportable e inútil muletilla “a nivel de” (“a nivell de” en catalán).
Vamos a ver, necesito gritarlo: A NIVEL DE NO ESTÁ ADMITIDO POR NINGÚN DICCIONARIO DE NINGUNA LENGUA LATINA. Hasta donde yo sé, no existe ni en español, ni en catalán, ni en francés, ni en italiano. Proviene del inglés “at the level of”, y ellos la usan con el mismo significado con el que tanta gente la usa ahora.
¿Y por qué no existe en catalán o en español? Pues porque ya hay tropocientas palabras o expresiones que hacen la misma función.
Ejemplo práctico:

- A nivel de fotografía, las películas chinas son muy buenas.

¿Por qué hay que construir una frase tan rebuscada? Ya hay alternativas en nuestros idiomas totalmente válidas para expresar lo mismo:

- La fotografía de las películas chinas es muy buena/ La fotografia de les pel•lícules xineses és molt bona.

O incluso utilizando expresiones más complejas:

-En cuanto a la fotografía, las películas chinas son muy buenas / Pel que fa a la fotografia, les pel•lícules xineses són molt bones.

Muchas veces, “a nivel de” puede traducirse por un simple adverbio acabado en –mente (de los que, por cierto, no se debe abusar, pero son mil veces preferibles a “lo otro”), aunque en un 90% de las veces, a la frase no le hace falta nada para que se entienda de manera correcta.
Otra frase típica:

- La empresa está sufriendo muchos cambios a nivel estructural.

¿Pero qué, coño hace ahí ese “a nivel de”? Toda la vida de dios se hubiera dicho “La empresa está sufriendo muchos cambios estructurales”. Y punto.

De todas formas, la expresión “a nivel de” sí que es correcta cuando nos estamos refiriendo a la altitud de algo con respecto a otra cosa, bien en sentido físico o bien e sentido figurado. Por ejemplo:

- Quitamos los escalones para poner la puerta al nivel de la calle.
- Topo Gigio ha avanzado mucho y ya está al nivel de sus compañeros de clase.

Altura. “Al nivel de” (ojo, al nivel, no a nivel) significa “a la misma altura”.

Y con eso y un bizcocho…

You can leave your hat on

2007-11-15T14:04:00.000+01:00

Según la revista People, the 10 sexiest men alive, o sea, los diez hombres vivos más sexys del mundo son: Matt Damon, Patrick Dempsey, Ryan Reynolds, Brad Pitt, James McAvoy, Johnny Depp, Dave Annable, Will Smith, Javier Bardem y Shemar Moore.

Ole, ole.

A mí siempre me han hecho gracia estas listas porque son absurdas de principio a fin. Para empezar, lo de “alive” me da una grima terrible. Me imagino que un día harán la lista de “the 10 sexiest men dead” y publicarán fotos de esqueletos, cuerpos en descomposición y urnas llenas de cenizas. Llamadme rara, pero el primer requisito para que me mole un tío es que esté vivo, así que lo de “alive” me parece surrealista al máximo.
Otra cosa que no entiendo, es que cada año gane uno tío distinto. Yo sé que las modas son pasajeras y que la belleza es efímera, pero es muy triste no durar ni 365 días en el candelero… ¡no somos nadie! De hecho, los 10 en cuestión suelen ser los que más dinero han ganado ese año, los que se han metido en menos lío o los que se han hecho famosillos por salir en la tele. Es curioso que Matt Damon, el hombre vivo más sexy del planeta, sea también el más rentable. Sus películas hacen unas taquillas de escándalo y él cobra como una estrella de segunda. Personalmente lo encuentro bastante feo: es bajito para mi gusto y juraría que se aclara el pelo. Además, tiene 37 años y aparenta 25. Just creepy.

De Patrick Dempsey cuando tenía 15 años parece que sólo me acuerdo yo. ¿Cómo se puede pasar de actor adolescente lleno de acné a sex symbol? Pues protagonizando una serie de televisión de éxito. Reconozco que ha mejorado con los años (41 tiene ahora), pero yo le sigo viendo cara de persona poco inteligente. Y esas orejas…

A Ryan Reynolds no lo voy a criticar mucho porque me mola ^_^ De hecho, lo que me ha sorprendido es que saliera en la lista, porque tío que a mí me parece guapo, tío que la gente ignora. No estaría tan arriba en mi lista (tiene demasiada cara de yankee), pero dejaría que me invitara a una coca-cola :)

Como diría el Tim Burton de la Hora Chanante, Brad Pitt tiene una cara monesca. Que me perdonen sus admiradoras, pero yo cada día le veo más cara de momo titi. Además, que no, que un tío de 44 años teñido de rubio no puede ser sexy, coñe.

James McAvoy simplemente me da miedo. Está muy de moda después de haber hecho Las Crónicas de Narnia, El último Rey de Escocia y La Joven Jane Austen, pero a mí me pasa con este tío lo mismo que con Jonathan Rhys-Meyers: que le veo cara de niñato loco. Si me lo cruzara por la calle, probablemente cambiaría de acera.

Johnny Deep está ya muy mayor para estas cosas (y cada día más Sparrow, egs!).

Como no veo “Brothers&Sisters”, a Dave Annable acabo de conocerlo. Así a primera vista, no parece nada del otro mundo, pero le daremos una oportunidad.

Siempre he pensado que Will Smith era la definición perfecta de “efecto gamba”: le quitas la cabeza y te comes lo demás. Es feo y cienciólogo, pero vaya cuerpazo que luce el tío en Yo, Robot. Confieso que también dejaría que me invitara a una coca-cola ^_^

Y lo de Jarvier Bardem es la monda. Supongo que está en la lista por haberse liado con la Pe, pero yo encuentro su nariz really disgusting. Por no hablar de sus ojos ahuevados y su voz gangosa.

Y de Shemar Moore digo lo mismo que de Dave Annable. Como es la primera vez que oigo hablar de él, le concederemos el beneficio de la duda, porque el sexappeal de una persona no se puede juzgar sólo por un par de fotos (aunque el tatuaje del león me incline a darle un suspenso rotundo del tirón)

Ahora se me ha ocurrido que podríamos hacer nuestra propia lista. ¿Qué actor o actriz te parece irresistible? Venga, animaos, a ver si enseñamos a los de People a hacer una lista “com cal”. Único requisito: que estén “alive”, of course.

Problemillas con el interné (y II): la venganza del nick enmascarado.

2007-11-10T16:23:00.000+01:00

Internet me encanta. Pero también me cabrea. Y mucho.
Por ejemplo, esta mañana he vuelto a tener un disgusto (mini-disgusto, se entiende). Todo ha venido por un capítulo de una serie yankee a la que me he aficionado. Como en España no se emite, me la agencio de manera totalmente legal a través de la red. La serie es bastante chorra, pero hablan un inglés de los más facilitos que se pueden escuchar ahora en la tele americana. Perfecto para mejorar el listening. Lo que hago es verme los capítulos en V.O., así a palo seco, y después, si tengo alguna duda, me leo los subtítulos en español que edita un popular foro dedicado a estos menesteres.
El capítulo 6 de la serie lo vi el miércoles. Lo entendí casi todo, pero aprovechando que anoche colgaron los subtítulos, decidí echarles un vistazo a ver qué tal.
Fui a leer justo una parte en la que tenía una duda, y después continué leyendo hasta un punto en el que encontré un error de traducción flagrante.
Buena samaritana que soy, dejo un mensaje informando del error y ofreciendo mi colaboración si la necesitan (ya sabéis, uno de esos mensajes tan falsísimos y que tanto abundan, llenos de ja,jas y emoticonos, en los que haces mucho la pelota a todo el mundo para que nadie se te enfade). Esta mañana leo la respuesta, que resumida viene a ser algo así como “si tanto inglés sabes, cómo es que sólo has detectado ese error, listilla”. Entre líneas, lo que se lee claramente es “métete tus comentarios por el culo, gilipollas, y vete a dar la murga a tu **** madre”.
Qué fácil es decir burradas escondido detrás de un nick… Pues nada, con su pan se lo coman.
Sólo advertiros de que, si os descargáis los subtítulos en cuestión, cuando la protagonista susurra suplicante al oído del protagonista “Turn me”, no le está diciendo “Dame la vuelta” sino “Conviérteme”. Ella lo que quiere es ser vampiro. Dudo mucho que tenga complejo de tortilla de patatas.

Locos por el sexo

2007-11-01T15:29:00.000+01:00

Cada día entiendo menos al ser humano.
Resulta que ayer me puse a bajar unas cuantas pelis de James Bond.
Mi intención es hacer una especie de mix con los títulos de crédito para una coreografía que amenizará la sesión del Julius del sábado.
Acabo del volver del Carrefour y veo que se ha descargado la primera de ella: “El mundo no es suficiente”. Pues bien, abro el archivo, y resulta ser “Locos por el sexo”, una comedia española protagonizada por Jordi Vilches, Karra Elejalde e Inma del Moral.
Pa flipar.
Vamos a ver, yo entiendo que te pase eso con una peli de estreno. Por ejemplo, cuando estrenaron Match Point, reconozco que me la intenté descargar y en lugar de la película, obtuve un interesante documental del año de la picó (o sea, sin derechos) sobre las cataratas Victoria. Supongo que lo colgaría la distribuidora.
Pero, ¿a quién se le puede ocurrir colgar una película (con derechos de distribución) en lugar de otra estrenada hace ocho años? ¿Se supone que es una broma?
Pues no le veo la gracia, la verdad. Para más inri, “Locos por el sexo” se ve y se oye estupendamente. Surrealismo puro, vaya.

Evidentemente, después de mi fracaso, me he apresurado a comprobar que los otros títulos fueran auténticas películas de James Bond. Según los comentarios adjuntos al archivo, sí que lo son, pero ahí es donde viene la segunda parte de mi perplejidad. Se ve que dejar comentarios del tipo “buena calidad” o “audio correcto” sólo lo hacen dos de cada 10 personas. Lo normal es dejar mensajitos publicitando diferentes páginas web, sexo “gratis”, aceleradores de descarga, casinos on line y demás basurilla. Incluso me he encontrado con un comentario que decía: separatista+hombre de bien = imposible.
O sea, que me pido cascarón de huevo, porque yo este juego cada vez lo entiendo menos.

La joven Jane Austen

2007-10-18T15:46:00.000+02:00

Antes de irme a Sitges, ya tenía la intención de obsequiar a todos mis lectores (en plural, o sea, dos lectores :P) con una reseña de todas las peliculillas que me tragué en el certamen. La cosa está en proceso, pero antes, me voy a tirar el moco hablando de algo que, probablemente, no interese a nadie más que a mí. Rara que es una, qué le vamos a hacer.

En fin.

Mañana se estrena en cines “La joven Jane Austen”. A mí Jane Austen me pirra.
Todo empezó con mi afición a las películas de época. Después, descubrí que la época que más me gustaba era la Inglaterra victoriana y previctoriana (En general, el siglo XIX y su revolución industrial me parece el periodo más fascinante de la historia del hombre). De las películas salté a los libros, y resultó que la mayoría eran mejores que las películas por muy buena que fueran éstas. Aunque la mejor novela de este periodo sea “Cumbres Borrascosas” de Emily Brontë (si no lo habéis leído, ya estáis tardando), la obra de Jane Austen es tan entrañable y desprende tan buen rollo que es del todo comprensible el hecho de que sea la segunda autora más adaptada de todos los tiempos (después de Agatha Christie).
Jane Austen sólo escribió seis novelas. No tuvo tiempo para mucho más, porque la primera en ver la luz, “Sentido y Sensibilidad”, se publicó en 1811, y ella murió sólo seis años después, tres meses antes de cumplir los 42. Si no habéis leído ninguna de sus obras, casi todas se resumen de la siguiente manera: una joven adelantada a su tiempo (con una o varias hermanas/os a las que adora) debe elegir un marido para vivir de las rentas, pero que, además, sea su amor verdadero. Aunque la prota suele sentirse atraída en un primer momento por jóvenes poco convenientes, finalmente recapacita y se queda con el otro: el menos joven, por lo general más adinerado y más bueno y bienintencionado que Heidi en Navidad.
Dicho así, suena a pastelón, pero nada más lejos de la realidad. Las novelas de Jane Austen reclaman el derecho de la mujer a decidir con quién y cuándo casarse. Sus heroínas han recibido una educación que va más allá del canto y el bordado: saben de literatura y política, y se indignan cuando los hombres niegan a las mujeres la oportunidad de cultivarse. Además, Jane Austen fue la primera escritora de masas que se atrevió a criticar explícitamente determinados comportamientos y hábitos masculinos. Recordad que estamos hablando de la primera década del siglo XIX.

Pero resulta que todo eso que suena tan bien (la crítica social, el feminismo, los finales felices,…) era diametralmente opuesto a la realidad de su vida. Jane Austen nunca se casó y pese a las buenas ventas de “Sentido y Sensibilidad” y “Mansfield Park”, nunca logró vivir de su trabajo. Aunque estos dos títulos fueron unos superventas de su época (de Manfield Park se agotó la segunda edición), ella sólo recibió 110 libras por el primero y 140 por el segundo. “Orgullo y Prejucio” se lo publicaron sin pagar derechos de autor (¡bah, era de una mujer!) y los poco ahorros que tenía se los gastó en la publicación de “Emma”. “Persuasión” y “La abadía de Northanger” se editaron después de su muerte, así que ella comió toda su corta vida adulta gracias a la caridad de sus hermanos varones.

Después de tantas adaptaciones de sus novelas, era inevitable que hicieran la película sobre la vida de la escritora. “La Joven Jane Austen” es una versión un tanto libre de esa vida. Jane Austen tuvo a los 20 años un pretendiente llamado Thomas Lefroy. Eso pasó de verdad. Se supone que nunca llegaron a casarse porque él tenía problemas económicos, pero la verdad es que el compromiso nunca llegó a hacerse oficial pese a que Jane le escribió a su hermana que la relación existía. En la película, se nos presenta a Tom Lefroy como el verdadero amor de Jane, un joven apasionado, vivaz y algo juerguista, que oculta detrás de esa fachada un corazón tierno. Ella no se casa porque Tom no tiene ni un penique, pero él es pobre como una rata porque debe mantener a sus padres y a sus siete hermanos menores. Ella decide no ser una boca más que alimentar y así se acaba todo.
En la vida real, Jane tuvo una aventura cinco años después con un hombre del cuál se desconoce el nombre. Iban a casarse, pero él murió antes. Dos años después, cuando Jane tenía 27 años y ya se había convertido en una solterona, se comprometió con Harris Bigg-Witther, pero ella rompió el compromiso un par de días después alegando que no lo amaba lo suficiente. El pobre Harris tenía mucho dinero, pero las crónicas de la época lo describen como un joven (21 años tenía cuando la pidió en matrimonio) “obeso y de maneras algo torpes”.
O sea, recapitulemos. La Jane Austen de verdad se enamora del pillo Lefroy y después tiene una aventura clandestina, confesada sólo a su hermana, con un desconocido. Desde luego, no tiene nada que ver con lo que pasa en sus novelas. No me refiero sólo al hecho de que en los libros la protagonista acabe casándose, sino que además lo hace con un hombre responsable, sensato y estimado por la comunidad. Todo el mundo aprueba la relación entre ambos salvo la arpía de turno y ellos viven su amor felizmente, por los siglos de los siglos, amén.

Y todo esto me lleva a la siguiente reflexión: ¿Acaso la Jane Austen real hubiera preferido a Wickham o a Willoghby? ¿Se imponía como penitencia por sus “desviaciones” que sus heroínas eligieran al Darcy o al coronel Brandon de turno? Me niego a creer que a Jane Austen le fueran los chicos malos. ¿Quién puede preferir un Wickham a un Darcy? No, nadie. Me niego mil veces a creerlo.

“La joven Jane Austen” se llama en versión original “Becoming Jane”. Para mí, le podrían cambiar el nombre por “Demythologizing Darcy”. ¡Qué disgusto más grande!

(único retrato de Jane Austen que existe dibujado por su hermana Cassandra)

My padre es Sidney Poiter

2007-09-26T21:01:00.000+02:00

Laura (mientras cruza el río Pecos) escribió un día en su blog que la teoría de los seis grados de separación era falsa.
Ya sabéis, eso de que todos los seres humanos estamos separados sólo por un máximo de seis personas. O sea, que si te vas a Kazajstán, cualquier persona con la que te cruces conocerá a alguien que a su vez conocerá a alguien que conocerá a alguien que también conocerá a alguien que conocerá a alguien que te conocerá a ti. Así debe de dar gusto viajar.
Muy romántica la teoría, pero, por lo visto, más falsa que las monedas de tres euros.
Yo me he convencido de que es una patraña mientras viajaba de blog en blog. Cualquiera puede hacer la prueba: vete a la lista de enlaces de la izquierda, y clica en el primero que se te ocurra. Haz lo mismo seis veces. Deberías acabar en el blog de alguien que conoces, pero yo he hecho tres pruebas y no ha habido manera.

(Conclusión: no vayas a Kazajstán por si las moscas.)

¡SORPRENDENTE!

2007-09-23T12:34:00.001+02:00

Señoras y señores, con todos ustedes, el primer videoclip de Sidera, el mejor grupo del mundo ^_^

P.D.: Si les gusta, que doy por hecho que sí, visiten este enlace http://www.myspace.com/sideria y entérense de cómo conseguir la maqueta.

Qué mala suerte, chato

2007-09-13T21:52:00.000+02:00

El pobre Ben Affleck no levanta cabeza. Primero, se lía con la culona más famosa del mundo y se pone a hacer peliculillas baratas con ella. Un fracaso. Las películas y la relación. Después (o tal vez al mismo tiempo que todo lo anterior), parte peras con su amigo del alma, Matt Damon. Eso, por no mencionar la chapuza de injerto capilar que le hicieron, que cantaba por bulerías.
Una época chunga para el pobre Ben.
Pero la cosa empezó a mejorar poco a poco. Conoció a Jennifer Garner y se casaron. Y después tuvieron un retoño. Por esa época participó en una película muy seriota, de esas que ganan premios, y él se llevó uno muy importante, la Copa Volpi. Incluso hizo las paces con Matt. Atrás quedaba lo peor.
Tan bien iba todo, que Ben se animó a dirigir y escribir una película titulada Gone Baby Gone. La historia va de una niña de cuatro años que desaparece y sus padres montan un circo mediático aunque parece que no son trigo limpio y, bla,bla,bla. La protagonista es monísima y rubita y, para más inri, se llama Madeline.
Resulta que la peli se acabó de filmar unos meses antes de que Madeleine McCann desapareciera. Todo es fruto de la más puñetera casualidad, pero la distribuidora ha decidido cancelar su estreno en el Reino Unido para no herir susceptibilidades. En España tiene previsto el estreno el 2 de noviembre, pero Buenavista ya ha declarado que todo depende de cómo acabe el caso Madeleine.
Pobre Ben. Desde luego, los hay que montan un circo y les crecen los enanos.

Back to school

2007-09-12T13:37:00.000+02:00

Comienza el curso.
Me alegra que, pese a mis 31 años, eso siga siendo válido en mi caso. Esta tarde me toca ir a comprarme los libros nuevos de inglés y apuntarme al cursillo gratuito de italiano básico. Por algo se empieza.
¿Qué libros me tocará leer este año? ¿Algún clásico, tal vez? Ojalá. Del siglo XIX si me dejan elegir. Repito profesora, pero algunos alumnos serán nuevos ¿Será quinto tan difícil como dicen? Tengo que comprarme un cuaderno. También me haría falta un buen diccionario de italiano.
Está bien eso de estar emocionada.
Sí, definitivamente septiembre es un buen mes.

Puerta al tercer anillo

2007-08-30T11:13:00.000+02:00

Debo de ser una de las peores actualizadoras de blogs del mundo…

El caso es que tenía pensado escribir el martes sobre un tema al que, precisamente, hace referencia mi amigo Luis en un comentario que me dejo ese mismo día: el remake de “Ultimátum a la Tierra” protagonizado por Keanu Reeves.
Pero el martes no me encontraba en condiciones de escribir. Quizá, las lágrimas que derramé ayer y antes de ayer por una persona que no conocía, a muchos les parezcan una tontería (incluso a mí me lo parecen si lo pienso fríamente), pero los seres humanos somos así.

Más allá del hecho de la muerte en sí, la controversia estos días ha sido el exceso y la demagogia que ha rodeado todo. Por un lado, los medios de comunicación, intentando hacer el agosto (nunca mejor dicho) a costa del dolor ajeno, metiendo el dedo en la herida. Amarilleandolo todo, porque hasta la prensa más seria acaba tropezando siempre con la misma piedra. Por otro lado, la gente, posicionada en dos bandos claramente diferenciados. Estaban los que lloraban sin consuelo, los que se rasgaban las vestiduras y cantaban y aplaudían en un torpe intento de demostrar lo que sentían en ese momento.
No seré yo quien los critique. No me veo coreando lemas al paso de un cortejo fúnebre ni aplaudiendo desaforada, pero cada uno se expresa como le parece más conveniente. La pena es algo muy íntimo y cada uno sabe como la siente y como la expresa. ¿Exagerado? Quizá ¿Fuera de lugar? No, porque el que la lleva, la entiende, y como dice mi abuela, más sabe el loco en su casa que el cuerdo en la ajena.
Aunque estos (los que lloraban, cantaban y aplaudían) eran mayoría aplastante, siempre hay voces discordantes que se alzan para recordarnos que sólo era un futbolista. Una persona, cuyo único mérito era darle patadas a un balón, que se ha muerto de una enfermedad congénita que no tiene cura, y que cada día mueren millones de personas por cosas más injustas y nadie se entera (o lo que es peor, nadie parece enterarse). La vida es así.
Y es verdad. Es injusto que haya miles de mensajes de condolencia para Antonio Puerta y ninguno para el obrero inmigrante que murió aplastado a la misma hora mientras reparaba un ascensor.
Yo estoy convencida de que si no hubiera sido Antonio Puerta la cosa hubiera sido distinta. El suceso ha tenido todos los elementos de una gran tragedia clásica. El héroe ha muerto, y no todos los futbolistas (y no todos los obreros, admitámoslo) son héroes. Puerta tenía 22 años, una edad a la que nadie se muere. Había nacido en Sevilla, en pleno centro de Nervión, junto al estadio. Jugó en todos los escalafones del Sevilla F.C., y una vez en el primer equipo, se encargó de marcar un gol épico, de esos que se recuerdan toda la vida. Fue en la prórroga contra el Schalke 04. Un golazo que metió al Sevilla en su primera final europea y que dedicó a su abuelo, fundador de una peña sevillista, que había muerto unos días antes. El mío, tan sevillista como el suyo, lo hizo justo un mes y medio después. Gracias a Puerta, él sí vio al Sevilla levantando la copa de la UEFA.
Cuando se ganó el título (y todos los que vendrían después), Puerta era el que más hablaba con la prensa, el que contaba chistes, el que se quedaba ronco de tanto cantar. Decían que era la alegría del vestuario.
Después, el seleccionador nacional lo convocó. Jugó un partido con la camiseta de España y tuvo alguna que otra oferta para jugar en algún equipo más grande que el Sevilla. Él no quiso irse, reforzando el mito aún más. No le interesaba ganar más dinero. Sólo jugar al fútbol en su equipo de toda la vida.
Lo que nadie sabía era que tenía una lesión congénita en el corazón que lo predisponía a sufrir una muerte súbita. Fue lo que le pasó el domingo, en el minuto 30 del partido contra el Getafe. El primer partido de liga. Partido televisado. Puerta, después de una galopada por la banda izquierda de su Sánchez Pizjuan, se desploma ante miles de aficionados y millones de telespectadores. Parada cardiorrespiratoria. Un desfibrilador le concede tres días en coma en la UCI. Cientos de personas le velan en la puerta del hospital. Tres días de agonía que nos han servido para conocer a su novia, algo mayor que él y embarazada de siete meses. El niño se llamará Aitor en honor a su excompañero Aitor Ocio y no conocerá a su padre.
Aitor Ocio era uno de los que, entre lágrimas, portaba el féretro ayer camino del cementerio.
Antonio Puerta era, les guste a algunos o no, un héroe del mundo del fútbol y como tal ha muerto y ha sido despedido.
Descansa en paz, niño.

Aquiles y la tortuga

2007-08-15T16:13:00.000+02:00

Casi todas las cosas buenas tienen su lado negativo.
El de nuestro viaje a Islandia ha sido la roncha que me ha dejado en la cuenta del banco. No es cosa de ponerse a hablar de números, pero me he visto obligada a fraccionar el pago de la tarjeta de crédito.
Mi intención era pagarlo en tres veces, pero resulta que mi banco no permite esa opción. En su lugar, te ofrecen la posibilidad de pagar un porcentaje cada mes, cobrándote, eso sí, un módico interés. Hice números y decidí pagar un 35% del total el primer mes. Pero si ustedes, mis queridos lectores, son espabilados (que lo son), habrán advertido rápidamente dónde está el truco. Exacto: el mes que viene no pagaré otro 35% del total que tenía pendiente al principio, sino un 35% de lo que me queda por pagar, con lo cual es imposible cancelar la dueda en tres meses. Las cantidades cada vez serán más pequeñas y yo seguiré pagando intereses. Llegará el día en que me quede un solo euro por pagar y mi banco sólo me cobrará 35 céntimos… Y así hasta el infinito y más allá que diría Buzz Lightyear.

Propongo que a partir de ahora, las paradojas de Zenón sean sustituidas en los libros de filosofía por las paradojas de la visa. Mucho más esclarecedoras, sin duda.

Topo Gigio en el país de las maravillas

2007-08-03T21:06:00.000+02:00

Iba a titular esta pseudocrónica de mi visita a Islandia como “La isla del fin del mundo”. Hubiera sido un error, porque Islandia es todo lo contrario: “La isla del principio del mundo”.
Imaginad que viajáis en el tiempo; millones de años hasta una época en la que el planeta estaba en formación (esto es un recurso literario. En realidad, según la teoría de la deriva continental, las placas tectónicas se mueven cada día un poquito, con lo que la “formación” de la Tierra es un proceso infinito). Seguro que se os viene a la cabeza volcanes erupcionando, ríos de lava y agua helada en colisión, hielo fragmentándose, nubes de polvo y vapor de agua, vegetación escasa transformando la superficie de la roca yerma con sus pequeñas raíces… Pues bien, eso es Islandia, el último territorio virgen de Europa. La isla del principio del mundo.

Probablemente, una semana no sea tiempo suficiente para explorar la isla (que cuenta con una superficie total de 103.000 km2, más o menos como Andalucía y Murcia juntas), pero sí para hacerse una idea de cómo funciona el país y para dejarse impresionar por sus rarezas de todo tipo. Al principio del viaje, no podíamos evitar compararlo todo con Escocia, pero una horas después caes en la cuenta de que el impacto físico y psíquico que provoca Islandia en el viajero (al menos en mí ^_^) supera con creces cualquier experiencia previa. Todo es extrañamente diferente y cambiante, e inmensamente grande. Eso por no hablar de la vida de la Islandia moderna y de sus precios desorbitados…
Pero centrémonos en unas cuantas de las maravillas islandesas y en una cuantas de las fotos que hemos hecho durante la semana. Eso de que una imagen vale más que mil palabras es verdad en este caso, así que comienzo por lo que más me ha gustado: el volcán Krafla y el área del parque nacional de Jökulsárgljúfur, con el precioso lago Mývath y sus curiosas formaciones geológicas.

Éste es el cráter del Krafla. Así visto no parece gran cosa, pero si os digo que entró en erupción por última vez en 1984 y que la lava aún está caliente después de 23 años, seguro que os da más respeto. Éste es el aspecto de la colada de la erupción de 1984.

El paisaje en los alrededores es casi dantesco: fumarolas, agua hirviendo, pozas burbujeantes de algo parecido a alquitrán y un olor a azufre que despierta a los muertos. Nauseabundo pero fascinante (ya digo que fue lo que más me impresionó).

A sólo 13 kilómetros de allí está el lago Mývatn, un acumulación de agua de origen incierto aposentada sobre una de las bombas de relojería más grandes del planeta. Un día Mývatn hará pum y desaparecerán sus pseudocráteres (creados por el estallido del vapor de agua formado súbitamente al caer la lava al lago), las curiosas y fantasmagóricas formas que el tiempo y el clima han moldeado en el laberinto de lava de Dimmuborgir y, por supuesto, los millones de mosquitos que habitan el lago (Mývatn significa en islandes "agua de mosquitos"). Todo desaparecerá para volver a empezar...

En el número dos de la lista de "dejarte sin respiración" están los glaciares. Hay unos ocho en toda la isla de diferentes tamaños. Entre ellos Vatnajökull, en el parque nacional de Skaftafell, el más grande de Europa y absolutante impresionante. La foto no le hace nada de justicia.

Por su lado sureste, Vatnajökull empezó a fundirse en los años 30 formando un lago al que bautizaron como Jökulsárión. El lago, en el que viven focas y un sin fin de aves (entre ellas la grácil y escandalosa golondrina ártica), desemboca en el mar, arrastrando grandes trozos de hielo que se quedan varados en la negra arena volcánica de la playa. Las diferentes tonalidades de azules del lago, aunque no son más que una ilusión óptica, dejan hipnotizado a cualquiera. Por si acaso no volvemos, nos permitimos el lujo de dar un paseo en barco anfibio por el lago.

En el número tres coloco a la falla que forma la separación-unión de les placas tectónicas americana y euroasiática. Desde el punto de vista geológico, podemos cambiar de continente en lo que se tarda en pasar un diminuto puente de madera, más propio de un jardín japonés que de una formación geológica de esa magnitud. La sensación es muy extraña. América y Euroasia se deslizan bajo tus pies en un viaje infinito del que sólo los islandeses son conscientes. Con unas balizas amarillas van marcando el casi inapreciable desplazamiento mientras los turistas se hacen una foto detrás de otra. Aunque la falla atraviesa el país en diagonal, el mejor sitio para verla es el parque nacional de Zingvellir, al suroeste del país, sede, además, del primer parlamento de Islandia, constituido en torno al año 930 (o sea, uno de los más antiguos del mundo).

Otro espectáculo natural que goza de mucha popularidad son los saltos de agua. El problema es que hay tantísimas cataratas que, vista una, vistas todas. Además, las alturas me dan pavor, y ver caer toda esas cantidades de agua desde casi 100 m (a veces más), con ese ruido tan ensordecedor... en fin, que me provocaba un vértigo que acabé cogiéndole manía a las puñeteras cascadas. La mejor para mí, Godafoss, aunque la más grande es Dettifoss y la más visitada, Gulfoss (como habéis deducido, la terminación foss significa salto de agua).

Cerca de esta última cascada, la de Gulfoss, se puede visitar otra de las espectaculares consecuencias de la actividad volcánica islandesa: los géiseres.

Vuelvo a decir que todo lo relativo a los volcanes me ha encantado, así que no os extrañe el hecho de que nos pasáramos más de dos horas mirando subir y bajar los chorritos de agua...

Para acabar (ya sé que os ha sabido a poco, pero tardo seis años en subir cada foto...), cualgo unas cuantas fotillos de la entrañable fauna islandesa. Los frailecillos son los reyes del lugar y un símbolo del país (por cierto, se los comen). Las focas posan para los turistas en Jökulsárlón. Los delfines también pueden verse con una cierta facilidad cogiendo alguno de los barcos que salen de diferentes puntos de la isla (nosotros hicimos el circuito desde el pueblo de Húsavik). Lo realmente complicado es ver ballenas. Aunque te garantizan un 99% de probabilidades, nosotros sólo vimos, además de un grupo de siete delfines de hocico blanco, una cría de rorcual aliblanco (Minke whale en inglés, he tirado de google para saber cómo se decía en español) y, sinceramente, nos supo a poco. Navegamos a 35 km del círculo polar ártico en todo un alarde de resistencia al frío y, sobre todo, al viento. No olviden un buen protector labial si van a Islandia.

Y con esta bonita, aunque insustanciosa, imagen de la ballena, me despido no sin antes rogarles que, si quieren utilizar algunas de las fotos, me lo digan (que no hay derechos de autor ni nada, pero esta feo coger las cosas sin pedirlas, ¿no?). Ea, espero que lo que les cuente el año que viene sea igual de bueno.

A frustrated writer

2007-07-20T22:31:00.000+02:00

De vuelta al mundo real, leo una noticia que me ha dejado boquiabierta.
David Lassman es un muchacho inglés que quiere ser escritor. Él dice que sus libros no son, quizá, obras maestras de la literatura, pero sí publicables. Según él, mejor que mucho de lo que hay hoy en día en los estantes de las librerías. Como aún no ha conseguido publicar nada, David se dedica a organizar festivales de literatura en su pueblo y, en concreto, una especie de feria dedicada a Jean Austen. Ahí fue dónde se le ocurrió la idea.

El señor Lassman decidió copiar algunos de los capítulos de “Orgullo y Prejuicio”, “Persuasión” y “La abadía Northanger”, tres de las novelas de la escritora romántica más famosa y popular de la pérfida Albión (entiéndase romántica como perteneciente al Romanticismo, no como sinónimo de Corín Tellado). Para ligar los capítulos, incluyó algo de su cosecha y llamó al refrito “Primeras impresiones”, el título original con el que se publicó “Orgullo y Prejuicio”. No contento con eso, decidió firmar como Alison Laydee (léase laidi), una pista que te cagas si sabes que Jean Austen firmaba como A. Lady al principio de su carrera.
(Nota: qué arte la de Jean Austen al firmar como A. Lady. Recordemos que antes de su época, las mujeres sólo podían publicar si firmaban con nombre de hombre, normalmente el de sus maridos, llevándose ellos todo el mérito del asunto)

Total, que David hace 18 copias del texto y lo envía a otras tantas editoriales. Al cabo de un tiempo prudencial, sólo 15 habían respondido mediante una carta. Catorce de ellas eran cartas estándar, con un amable comentario del tipo “su obra es interesante, pero en este momento no estamos interesados en publicarla”. El número quince, le escribió una carta personal recomendándole que no se dejara influir tanto por la obra de Austen ya que, incluso, había llegado a detectar ciertos pasajes idénticos por los que podía llegar a ser acusado de plagio. De los otros tres, nunca se supo nada más… seguro que no vieron la palabra templario en el título y no se molestaron ni en leerla.

Y no tengo nada más que añadir salvo que me voy a hacer ahora mismo del club de fans de David Lassman.

Hay miradas que matan...

2007-07-05T14:02:00.001+02:00

Como últimamente estaba muy pesadita con los temas metafísicos, aquí les dejo la última sensación del youtube.
Humor para todos los públicos. De hecho, la tontería más grande que he visto en mucho tiempo (y mira que ayer vi un rato del debate sobre el estado de la nación)
Ea, a reírse.

Una polémica al día, alegría.

2007-07-04T11:26:00.001+02:00

Tengo la mala costumbre de leer diariamente las ediciones digitales de algunos de los principales periódicos españoles. Digo mala costumbre, porque el medio digital ha abierto las puertas a una nueva forma de (des)información: el comentario de los lectores. Baste decir que a mí me hierve la sangre todos los días.
Está claro que un debate constructivo en torno a una noticia siempre es de agradecer, pero un día acabaré teniendo desprendimiento de retina de tanto leer “la culpa es de Zapatero”, “todos los progres sois imbéciles” o “fachas, volved al Valle de los Caídos”. Sí, me estoy cansando. Porque, además, la gente no escatima en faltas de ortografía y en golpes bajos al lenguaje más elemental.
Lo más triste es que esas personas son las que leen la prensa, las que se interesan por la actualidad. Me entran sudores fríos sólo de imaginar lo que escribiría el resto…
Mientras, los periódicos, que viven de la publicidad, buscan que se derrame aún más sangre. Sólo dan la posibilidad de comentar aquellas noticias que saben que crearán polémica. Y así, comentario absurdo va, comentario absurdo viene, los tíos se hacen de oro gracias a los anunciantes de turno.
La polémica de la semana es este vídeo:

Sí, es un anuncio del programa Media para la promoción del cine europeo. El vídeo puede parecerte más o menos efectivo y cumplir o no su función como vehículo publicitario. Pero de ahí a decir lo que comenta la gente en www.elpais.com va un mundo.
Los comentarios más repetidos son:

- El anuncio es pornográfico. Según la RAE, pornográfico es aquello que es obsceno. Como la obscenidad es algo que no puede ser medido, sin duda el comentario acerca de si el vídeo es pornográfico o no, es del todo subjetivo. Yo sólo digo que, sí eso se considera pornografía, mal vamos. Recordemos que hay polacos que también creen que los Teletubbies son obscenos.

- No quiero que hagan anuncios así con mi dinero. Efectivamente, el programa Media se financia con el dinero de todos los contribuyentes europeos, pero mucho me temo que el mileurista español aporta poco al pastel. Recordemos que son las grandes empresas las que mantienen el chiringuito de pie. Alemania es el estado miembro que más tributa no porque sus habitantes sean los más ricos (los irlandeses, finlandeses, daneses y austriacos ganan más que los alemanes), sino porque concentra el mayor número de sociedades anónimas que tributan un mínimo del 35% de sus beneficios anuales. De aquí, de los fondos de cohesión de la Unión Europea, han salido las infraestructuras que disfrutamos ahora los españoles. No creo que estemos en disposición de reclamar ahora los cuatro duros que habrá costado el anuncio.

- No quiero que hagan esa mierda de cine con mi dinero. Claro, ni esa mierda de cine ni nada que tenga que ver con la cultura. ¿Para qué? Que se lo gasten en hacer reality shows, o en retrasmitir la Champions League o la Fórmula 1. Eso sí que es diversión sin fin de la güena

- Si hicieran películas como las americanas, no me importarían que se gastaran mi dinero en hacerlas. Y ahí ha sido cuando he reaccionado en plan dibujito japonés: me he caído para atrás con silla incluida, y me he quedado con las piernas por lo alto, los ojos en forma de crucecita y una pompa saliéndome de la sien derecha. Porque, además, la culpa es de Zapatero. Definitivamente, me tengo que quitar de esto…

Con su camisita y su canesú.

2007-07-02T22:54:00.000+02:00

Acabo de llegar de las rebajas. Masoquismo puro, vaya.
En mi búsqueda desesperada de un vestido apropiado para la boda del siglo, he entrado en todas las tiendas de La Maquinista, incluida una llamada Karnak, que me sonaba de cuando Rosa de España la anunciaba. Mi vista se posó en un blusita verde la mar de mona. No era para la boda, pero eran sólo 12 €. La relación calidad precio me pareció adecuada, y así, a ojo, cogí la talla S y me la llevé del tirón para el probador.
Disgusto número uno: me sobraba un tercio de la tela de la blusa. Triste y ojerosa, me dirijo a la dependienta y le pregunto: “Perdona, ¿la S es la talla más pequeña?”. La niña, que rozaba la obesidad mórbida, me mira con cara de asco y me dice: “Sí, ésta es una tienda de tallas grandes. La S equivale a una 46-48, aquí no hay ropa para ti”. Otra persona se hubiera molestado por el comentario, pero resulta que no es la primera vez que me dicen eso de “aquí no hay ropa para ti”. De hecho, estoy acostumbrada.
¿Por qué? Pues porque yo vivo en un drama permanente: el drama de la talla 44.
Seguro que las mujeres que me leen ya saben de lo que hablo. Como mis lectores son en su mayoría hombres, paso a relatar en qué consiste tan singular problema.
Resulta que las tiendas para personas de consistencia normal suelen tener ropa de tallas comprendidas entre la 38 y la 42. Y ya está.
Si la tienda es “de juventud”, que diría mi abuela, encuentras la 36 y la 34. En el Bershka tienen incluso la 32. Pero ni rastro de la 44…
Bueno, siempre te queda la opción de hacerte un saco de puñetas e irte al Modas Lolín más cercano. Pero, oh, sorpresa, en las tiendas de ropa “para señoras” las tallas comienzan en la 46. Una vez más, ¿dónde coño está la 44?
Mentiría si dijera que no existe la talla 44. Zara la tiene (siempre que no sea la submarca Trafaluc). Mango también. Incluso hacen la 46 en trajes de chaqueta y pantalones de vestir. Las XL (recordemos, XL=extra grande) de Zara y Mango son una 44 justita, que consigo meterme cuando el tejido da de sí y el corte es holgado. Con faldas y pantalones no suelo tener tantos problemas. Incluso tengo unos vaqueros que son una 42. Se conoce que España es un país de culos gordos.
También tienen la 44 las dos cadenas de las siglas: M&S y H&M. La primera es lo más cani que te puedes echar a la cara, pero para básicos está bien. La segunda, desde que dejan diseñar a las famosas, se ha convertido en la tienda de los horrores.
Resumiendo, que de las cuarenta y pico tiendas que he pisado hoy, he acabado comprándome el consabido vestidito de Zara. Ahora sólo me queda cruzar los dedos de los pies para que ninguna invitada a la boda viva, como yo, permanentemente abonada a la marca de Amancio Ortega.
¡Qué drama!

Pride & Prejudice

2007-06-28T10:57:00.000+02:00

Hoy es el día del orgullo gay. Una de las noticias estrellas de esta semana es la celebración del Europride en Madrid. A todo el mundo parece hacerle mucha gracia este evento, pero a mí, qué queréis que os diga, me pone los pelos como escarpias.
Por lo que he podido averiguar, el Europride es una macro fiesta que gira en torno a una cabalgata patrocinada por marcas comerciales y empresas privadas. O sea, que unos cuantos se hacen de oro a costa de otros cuantos que se ponen hasta arriba de alcohol, drogas y cualquier cosa que se tercie.
Y yo me pregunto, ¿qué tiene eso que ver con el hecho de ser o no homosexual, con sentirse orgullo o no de tu manera de ser? A mí me recuerda mucho a las fiestas de la primavera universitarias: miles de borregos borrachos como cubas intentando meterse mano mientras la universidad pública se desmorona. Planes de estudio absurdos, títulos no homologados fuera de España, inversión mínima en instalaciones, perdida de competitividad con respecto a los titulados por las universidades privadas,… Pero da igual, es más divertido beber cerveza y olvidar nuestros problemas. De todas maneras, da igual lo que hagamos porque somos españolitos de a pie y nuestras reivindicaciones siempre caerán en saco roto.
Con esto del Europride pasa lo mismo.
Me parece bien que se celebre el día del orgullo gay. Hay gente que dice que les parece absurdo ese tipo de cosas porque segregan aún más a los colectivos. Pero la gran mayoría que piensa eso está formada por hombres blancos heterosexuales.
Casualmente, he nacido blanca, europea, preferentemente heterosexual y me han educado en la fe cristiana, lo que es más o menos como si te tocara la primitiva pero en vez de seis, acertaras cinco y el complementario.
El fallo ha sido nacer mujer, así que no me queda otra que celebrar el 8 de marzo con el convencimiento de que algún día las cosas irán mejor. Si fuera homosexual, celebraría el 28 de junio, pero no iría al Europride ni muerta. Quizá intentara organizar una exposición en el centro cívico de mi barrio sobre la persecución que han sufrido y sufren los homosexuales en el mundo (hoy en día, 70 países condenan la homosexualidad, 8 de ellos con la muerte). O charlas en institutos sobre la creciente homofobia del gobierno polaco, para que la gente joven se dé cuenta de que esto no es jauja y todavía queda mucho por hacer justo aquí al lado.
Pero no, mucho mejor ponerse un tanga de cuero y un boa de plumas alrededor del cuello, y sacarle la lengua al cámara de Telecinco mientras te pellizcas los pezones. Mucho mejor, dónde va a parar. Sobre todo si el sarao lo organiza Coca-cola.

Bailad, bailad malditos

2007-06-27T11:53:00.000+02:00

Ayer bailé bhangra. Dicho así no parece una gran cosa, pero es algo que no nunca pensé que haría. Y eso creo que es bueno.
Todo el mundo debería hacer algo nuevo cada cierto tiempo. Una vez a la semana, por ejemplo. Va bien para abrir horizontes y rebajar tensiones, y te ayuda sobre todo a tener criterio, a discernir lo que te parece que está bien y lo que te parece que está mal.
Paradojas de la vida, cuantas menos cosas conoces, más te crees en posesión de la verdad absoluta. Y de ahí los fanatismos y los extremismos.
Triste.
Siguiendo con lo mío, recomiendo encarecidamente el baile (aunque hoy tenga un dolor de riñones de no te menees). Pegar saltitos al ritmo de la música es divertidísimo, pero debo rendirme a la evidencia: no estoy diseñada para ello.
Mucho mejor el bhangra que la comida india. Puedo vivir perfectamente sin butter chicken y pakoras aunque digo lo de antes: hay que probar de todo en esta vida.
Para más información (gráfica) al respecto, no olviden visitar www.cinemaoriental.com. (o sea, Luís, visítala tú, porque tú y Mr. D sois los únicos lectores de este blog y el estaba presente ^_^)

Cheese manchego

2007-06-17T19:45:00.000+02:00

“In un placete de la Mancha of which nombre no quiero remembrearme, vivía, not so long ago, uno de esos gentlemen who always tienen una lanza in the rack, una buckler antigua, a skinny caballo y un grayhound para el chase. A cazuela with más beef than mutón, carne choppeada para la dinner, un omelet pa’ los sábados, lentil pa’ los viernes, y algún pigeon como delicacy especial pa’ los domingos, consumían tres cuarers de su income”

Así empieza El Quijote en spanglish (¿o sería Spanglish?). Qué cosas, ¿verdad?
Supongo que es la evolución inevitable de todo. El famoso mestizaje. La segunda ley de la entropía que nos aboca al caos sin remedio.
Leer esto me ha hecho pensar en los viajes en el tiempo. Imaginad que sois el héroe de una novela de Asimov, transportados un par de siglos hacia adelante… ¿Cómo hablará la gente del siglo XXII? Id aprendiendo spanglish que el futuro ya está aquí.

Por cierto, la traducción es de Ilan Stavans, mejicano de nacimiento y catedrático de Filología y Estudios Culturales del Amherst College de Massachussets.

Taquitos de queso

2007-06-15T19:20:00.000+02:00

Pues sí, Mr. D, tiene usted razón, no actualizo nada de nada. En parte ha acertado en el motivo (lo liados que andamos con nuestras cosas). La otra parte, la que no ha acertado (o no se ha atrevido a decir en público), es lo floja que soy por naturaleza. Para qué vamos a negarlo.
De todas formas, todos estos días que llevo sin actualizar se me han ido pasando temas por la cabeza que me hubiera gustado tratar. Por ejemplo:

- El fin de la tregua de E.T.A., éste era impepinable. El macabro tándem que forman el PP y la banda terrorista se necesitan mutuamente para hacernos la vida un pelín más complicada a los que no compartimos sus ideas. Unos sólo quieren seguir matando y los otros gobernando a cualquier precio. Menos mal que la semana ha sido tranquila en ese aspecto y la violencia (física y verbal) no ha pasado a mayores. Crucemos los dedos para que la cosa siga así.

- Lo injusto de las tallas femeninas. ¿Por qué una S de hombre es más grande que una L de mujer? ¿Por qué para hombre la gama va desde la S a la XXL y para mujeres sólo hay S, M y L? Por cierto, en vista de que hay gente que aún no sabe el significado de esas letras, ahí va. (Anglo-Saxon rules) S: small, M: medium, L: large, XL: extra large.

- Un anuncio que he oído por la radio y que me ha puesto los pelos como escarpias. Dice así: (voz 1) “Ay, no sé adónde vamos a ir a parar con esto del cambio climático” (voz 2) “Pues mujer, a XXXX a comprarnos un aire acondicionado. Así no pasaremos calor”. En fin, esta gente apaga el fuego echando más llamas…

- Lo multicultural que está una últimamente. Eso incluye los atracones de comida china en restaurantes sólo para chinos (para más información, léase la entrada correspondiente del blog galáctico), las traducciones de los chistes telugus (aún más graciosos que los chistes en hindi – modo ironía on -) y los mensajes surrealistas que he recibido de una canadiense y una francesa pidiéndome que les explique detalles de “Yo soy Bea”. Resulta que las muchachas siguen la serie para practicar el poquito español que saben (aunque la canadiense se maneja la mar de bien). No pillan los chistes y van dejando mensajes en inglés y francés en youtube y motiono, pidiendo ayuda. Amable que es una, les contesté, y ahora quieren más. Hemos roto fronteras gracias a los culebrones. Andan las dos loquitas por saber cuándo Bea y Álvaro se van a ir a la cama otra vez. Todo ello viene a confirmar algo que ya sospechaba: a los seres humanos sólo hay dos cosas que pueden unirlos: la comida y el folleteo. Ahora sólo falta que Bush se vaya a comer con Mahmud Ahmadinejad al restaurante chino de Santako y que a Aznar se lo folle… no sé, ¿Carmen de Mairena?

Ya me iré acordando de más cosas.

¡Ah! y no olviden visitar www.cinemaorientalcom

P.D.: Espero que de ésta me censuren ya la página en China de una vez por todas. Es pa tener algo gracioso que contar…

El queso que se repite

2007-06-04T22:37:00.001+02:00

Esta mañana he subido al coche y he puesto la radio. Sonaba la canción "Take on me". Sin ser yo una gran melómana, esa canción siempre me ha gustado. Sobre todo por el vídeoclip, que fue un gran hito en su momento.
La canción avanzaba y entonces empecé a notar cosas raras: esa no era la canción de Aha que yo recordaba. Tenía unos arreglos diferentes, la voz no era la misma...
Cuando acabó, la locutora dijo: "hem escoltat "Take on me" el nou èxit de noséquingrup". Vamos a ver, ¿nuevo éxito? ¡Pero si la canción tiene más años que yo!
Al menos, que tengan la decencia de decir que es una versión, de informar a las "nuevas generaciones" de que eso ya estaba inventado antes de que ellos nacieran...

¡Ay, qué poco se esfuerzan los creadores de tendencias!(porque lo que un día fue cultura, hoy no pasa de ser algo "trend-jo-cómo-mola")¡Cuánta pobreza! ¡Cuánto remake y cuánto plagio postmoderno! Yo estoy por "adaptar" El Quijote. Seguro que me forro.

Parker Lewis nunca pierde

2007-05-28T22:48:00.001+02:00

Ahora, sustituyan el nombre propio del título por el sintagma nominal “los políticos españoles” y la frase no pierde su significado.
Tenemos algunos políticos corruptos y otros más tontos que tirar una mierda por lo alto y pararla con la boca. También los hay que hacen lo que pueden, aunque la mayoría de las veces el esfuerzo sea insuficiente.
Pero hay algo que todos tienen en común: la incapacidad para la autocrítica. Todos ganan, ninguno pierde. En fin, el día que oiga un político diciendo “he perdido las elecciones”, me creeré que la política española sirve para algo.

Y para aligerar lastre, os dejo con un anuncio guay del paraguay… y hasta aquí puedo leer (es un poco manipulador, pero jo emociona y todo)

Quesito El Caserio y algún Petit Suisse

2007-05-23T21:16:00.000+02:00

Hoy tenía pensado escribir sobre lo hijoputa que es Aznar. Pero paso de ponerme de mala leche y de molestarme por ese imbécil redomado. Qué le den.
O sea, que he decido cambiar radicalmente de tema y centrarme es algo mucho más agradable: mitos sexuales absurdos e imposibles de mi infancia.
Todo ha venido por tres cosas. Primero, por los comentarios de la última entrada del blog de Mr. D. Eso me ha hecho recordar la (ya) mítica frase de “Julieta era de mentira… y además era una perra”. La guinda ha sido que anoche me puse el DVD de Pride & Prejudice (la última versión, la de la Kiera), y hay que ver el buen gusto que tenían estas inglesas del siglo XIX para los hombres (Mr. Darcy de P&P y Hareton Earshaw de Whuthering Hights – un gran abucheo para el odioso de Heathcliff – son mis grandes mitos sexuales literarios imposibles. Pero eso lo dejaremos para otro día)

En fin, abróchense los cinturones que empezamos.

Éste es el number one de la lista. De hecho, marcó un antes y un después. Yo tenía 12 años y viendo Explorers de Joe Dante confirmé lo que ya sospechaba: que me gustaban los niños. Hasta ese momento yo había sido como los ángeles, sin sexo definido, pero entonces apareció él. ¡Qué me gustaba Wolfang Müller! Qué listo era, qué bueno y qué familia más divertida tenía. Además construía naves espaciales y se acababa enamorando de una extraterrestre. Por si alguien no lo sabe, es River Phoenix, pero a mí no me molaba él en absoluto. El que me gustaba de verdad era Wolfang.

Y es que cuando eres pequeño, los que te gustan son los personajes y no las personas (hay algunos adultos a los que también les pasa eso). Antes de que Wolfang Müller me convirtiera en un ser sexuado, yo solía ver sobre todo dibujos animados. Dibujitos que se dice en mi tierra. O periquitos que decía mi abuela. O macacos, que es otra palabra muy sevillana que se está perdiendo y que reivindico desde aquí.
Solidarizándome con el asunto Julieta, confieso mis dos debilidades macaquiles:

El primero es Stear (diminutivo de Alistear), primo de Anthony el primer novio de Candy, Candy. También era inventor (como mi Wolfang) y le encantaban los coches, los aviones y demás artefactos mecánicos. Como no vi la segunda parte del anime, nunca supe lo que pasó con Stear. Desgraciadamente, hoy me he enterado de que Stear se hace piloto y muere durante la I Guerra Mundial. Hala, otro muerto. Dos de dos (aunque claro, es más glamoroso morir por la patria que de una sobredosis)
El segundo es más conocido. Presto, el mago de Dragones & Mazmorras. Este no me gustaba tanto, pero debo admitir que despertaba en mí una especie de ternura que lo convirtió en la primera imagen que recorté de una revista para pegarla en un cuaderno del cole. Snif, qué tiempos aquellos.

Y acabo con Phill, el guay de Into the Labyrinth, la serie favorita de mi infancia. En realidad Into the Labyrinth me daba un miedo atroz, pero ahí estaba yo como un pepe todas las tardes para tragarme el capítulo (La serie es del 81, así que yo era una auténtica mocosa) Los protas son tres niños que entran en una cueva y quedan atrapados en una especie de mundo mágico del que sólo podrán salir si pasan unas pruebas, ayudan a unos magos y encuentran la puerta dimensional (¡Anda, pero si es el mismo argumento de D&D!). Los niños eran Helen y Terry, dos hermanos rubitos, y Phill, algo mayor que ellos. Creo recordar que Phill era mal estudiante y algo chulillo, y que a Helen le gustaba. Por eso él y Terry estaban todo el día de gresca. Y luego estaba los magos: Rothgo, Lazlo, la buja Belor… jo, qué miedo! Pues eso, que Phill era super valiente, super decidido y super listo, y molaba un montón (claro, yo tenía seis años, ahora que lo vuelvo a ver, vaya piltrafilla que era el pobre).

Quesitos raros, raros, raros.

2007-05-17T23:32:00.000+02:00

Esta semana, a Topo Gigio le han pasado cosas muy surrealistas.
El martes estaba paseando tranquilamente por la calle, cuando una señora de unos 50 años lo abordó para decirle lo siguiente:

- Perdona, tens mòvil? És que se m’ha punxat una roda i no puc tornar a Centelles. El meu fill m’havia de venir a buscar, però fa tres quarts d’hora que m’espero i encara no ha arribat.

Topo Gigio, claro, haciendo gala de su educación, le dio el teléfono y escuchó como la señora llamaba al niño en cuestión:

- Vens o no?... Si vols, agafo el tren… Home, que fa tres quarts d’hora que m’espero… Però vens ja cap aquí o no?... Vale, vale…

La señora colgó el teléfono y se lo devolvió amablemente a Topo Gigio, insistiendo en pagarle la llamada, cosa a la que, evidentemente, nuestro querido animalito se negó en rotundo.
Pero la historia no acaba aquí. Unos tres cuartos de hora después, suena el teléfono de Topo Gigio y una voz desconocida le pregunta:

- Hi ha la meva mare?

Después de que Topo Gigio le explicara que su madre le había pedido prestado el teléfono y que la buena señora se había quedado sentada en la parada del autobús de la Rambla del Carme, el joven añadió:

- Doncs sóc aquí des de fa mita hora i aquesta dona no hi és. On s’ha ficat la meva mare?

Aunque Topo Gigio se quedó preocupado por el paradero de la señora, decidió que ya había tenido suficiente surrealismo por un día y se despidió amablemente del muchacho con el deseo de que su progenitora apareciera en breve.
Lo que no sabía era que hoy le espera una situación todavía más delirante.
Nuestro amiguito estaba en el Carrefour, en concreto en el pasillo de las conservas, cuando un joven que empujaba un carrito lleno de comida poco saludable le preguntó:

- Perdona, ¿sabes dónde están las anchoas?

Topo Gigio le contestó amablemente que las anchoas estaban en la zona de refrigerados, y hacia allí se encaminó el muchacho más contento que unas pascuas.
Pero Topo Gigio se había quedado bastante asombrado al oír a su interlocutor, así que cuando se lo volvió a encontrar en la cola de la caja no pudo resistir la tentación y le hizo una pregunta:

- Perdona, ¿de dónde eres?

A lo que el joven contestó:

- De Sevilla, ¿y tú?

- De Sevilla también, claro.

Ante el asombro de la cajera, el joven añadió:

- ¿De qué parte? Yo vivía en la Avenida de Llanes.

Topo Gigio se quedó a cuadros y dijo:

- Venga ya, yo he vivido 24 años en Santa María de Ordás.

- Coño, yo vivo encima del Segafredo. ¿Tu bloque es el de la ferretería?

- No el del al lado. No me digas que ibas a La Salle.

- No, al Valdés Leal, pero anda que no he echao partidillos en La Salle. Hay que ver qué casualidad encontrarte justo hoy que estoy de bajón.

- ¿De bajón? ¿Por qué?

- Pues porque no he podido celebrar la victoria del Sevilla. Mis amigos me llamaron a las tantas desde Puerta Jerez y yo sin tomarme una cerveza ni poder hablar con nadie del tema. Con el lote de llorar que me pegué ayer.

Topo Gigio no podía creérselo. Después de contarse un par de cosas más, el topito y el muchacho se separaron en el parking no sin antes convencerse mutuamente de que el Sevilla ganaría la liga y la Copa del Rey y que, esta vez sí, saldrían los dos a la calle sin complejos, a celebrarlo.

Hay qué ver lo raro que es el mundo. Y lo pequeño.

Quesitos de (en) bola(s)

2007-05-12T00:12:00.001+02:00

Como el último post me quedó bastante espeso (e inútil, porque dudo de que alguien entendiera algo), hoy Topo Gigio le dará al público carnaza.
Lo nunca visto, ¡mujeres desnudas en el blog del quesito!
Si le dan ustedes al play verán a las presentadoras de un canal llamado nakednews. Sí, efectivamente, se desnudan mientras hablan de la crisis Usa-Irán. Y tan panchas las tías.

Pa mí que el mundo ya no tiene remedio…

El extraño caso del doctor Chase y mister Cheese

2007-05-10T00:28:00.000+02:00

Últimamente veo bastantes capítulos de House. Me gusta por dos razones. La primera porque ya he decidido que en mi próxima vida seré médico. Y la otra es porque la serie está pensada para que no te enganches a ella. Puedes ver un capítulo suelto y si no ves el siguiente no pasa nada, porque la trama principal de cada episodio es un caso médico que se resuelve en los 43 minutos que dura.
La parte que tiene de culebrón es mínima comparada con otras series. Hay muy pocos personajes, y los que hay no tienen demasiado tiempo para relacionarse entre sí (y mucho menos con personas de fuera del hospital). Así que House, pese a ser una serie que plantea unos casos médicos inverosímiles y una praxis que ha puesto en pie de guerra a toda la profesión, tiene unos personajes con unas vidas que se acercan bastante a la media. No se enamoran y desenamoran los unos de los otros cada dos días, no se odian a muerte, no les suceden infinitas desgracias, sus vidas no están llenas de coincidencias inexplicables… vaya, lo que nos pasa al 99% de las personas que habitamos este planeta.
Por si hay algún despistado en la sala, estos son los personajes de House:

Cuddy, la del jerseíto rosa en la foto, es pediatra y la directora del hospital. Es la que menos chicha tiene en la serie y no pienso hablar de ella. Después esta Wilson (el que está entre el negro y la tía que lleva los cacharros esos de resucitar gente en la mano). Es oncólogo y un santo varón capaz de aguantar las excentricidades de House, que es el prota. En la foto, el que no lleva bata y bebe café, porque es un médico que, en teoría, no puede ejercer debido a su adicción a los fármacos. Es un borde maleducado y sus salidas de tono constituyen la gracia de la serie. Al menos para la mayoría de la gente.
A mí (que no soy la mayoría) los que me molan son los ayudantes de House, los estudiantes en prácticas. Está Cameron (la de los resucita-gente en la mano), que es inmunóloga y sabe más que los ratones coloraos. Un hacha la tía. Y después tenemos a Foreman (el negro), que es neurólogo y es otro hacha. Cameron y Foreman son los alumnos aventajados de House. En casi todos los capítulos, House resuelve el caso gracias a la ayuda de uno de los dos.
Y aquí es cuando yo hago la reflexión anti-House… claro, el negro y la muchacha son los listos para compensar la falta de corrección política del propio House. Da igual que House le diga a Foreman “negro de mierda”, porque luego el negro es una enciclopedia andante. O que le diga a Cameron que enseñe las tetas de vez en cuando si quiere ascender, porque la tía es de premio Nobel. Los guionistas los saben y todos nos reímos, ji,ji,ja,ja.
Pero hay otro personaje más, el doctor Chase, el auténticamente incorrecto de la serie, el que se sale de todos los patrones previstos. Él es el que chirría de todo el conjunto ¿Por qué? Porque bajo su apariencia de pijín surfero californiano, Chase es una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre.
A ver si me explico.
Me fascina el personaje de Chase, porque es un hombre de ficción comportándose tal y como lo haría una mujer real.
Desengañémonos. No hay tías como Cameron. Ni en los hospitales ni en ninguna parte. Cuddy y Wilson saben que son peores médicos, así que no interfieren demasiado en las locuras de House y su grupo, que son los escogidos para la gloria. Cameron y Foreman se pelean entre ellos por tener razón, por publicar artículos, por echar más horas que nadie en el hospital… por destacar en definitiva. Aunque los tres tienen en principio la misma categoría, Chase ha ido asumiendo a lo largo de los capítulos un rol pasivo bastante incomprensible tratándose de un hombre, sobre todo porque Chase tampoco tiene ni un pelo de tonto.
House les da órdenes a todos, Cameron y Foreman no se dan órdenes entre sí, pero ambos se las dan a Chase, que las acata sin discutir, más que nada porque no le importa que le manden (calzonazos dirían algunos)
Además no tiene especialidad médica definida. Se supone que es especialista en UCI, pero es un poco aprendiz de todo y maestro de nada. También es el único que hace compañía a los enfermos (aunque Cameron también lo hacía antes, ahora va más de chica dura y no se implica tanto en lo casos)
Pero su rasgo más definitivo es que es el único que intenta tener una vida fuera del hospital, y antepone su vida privada a los posibles méritos médicos que su trabajo vaya a reportarle. Le gustaría tener hijos y es el único que intenta ligar.
De hecho, le tira los tejos a Cameron. Ella le ha dejado claro que sólo se acuesta con él para satisfacer una necesidad física, pero que no piensa enamorarse ni una pizquita. El pobre Chase se la mira con cara de no entender nada, pensando aquello tan típico de “hay que ver lo que os cuesta a los hombres reconocer vuestros sentimientos y hablar de ellos”.
Pues eso, que Chase es la única mujer de la serie aunque a lo mejor los guionistas no se hayan dado cuenta. Ya podrían contratarme a mí ^_^

¿Cuánto vale un queso?

2007-05-07T00:10:00.000+02:00

El viernes durante la cena una amiga nos explicaba sus experiencias en la India. Nos habló de las diferencias entre clases sociales y del racismo y clasismo silencioso y aceptado que existía. Acabó diciendo: “no todas las vidas valen lo mismo”. Y tenía razón.
El mismo viernes por la mañana leí en El Periódico una noticia que me dejó helada. Unos periodistas habían visitado el lugar donde, unos días antes, las bombas estadounidenses habían matado 130 talibanes. La noticia (que aparecía en páginas interiores en vez de en portada) explicaba que entre los 130 cadáveres habían contado muchos niños y un número indeterminado de cuerpos que parecían mujeres. Después de hablar con la gente del pueblo, estos les confirmaron que el ataque no había sido contra posiciones talibanes, sino contra un pueblo habitado por campesinos y que acaba de estrenar una nueva escuela.
Una escuela, que por cierto, habían construido los militares italianos con dinero enviado por la agencia de cooperación italiana. Ciento cuarenta y siete mil euros había costado el edificio y su equipamiento. Ahora son cuatro paredes llenas de agujeros.
El ejército estadounidense ha vuelto a equivocarse pero no pasa nada. Más de la mitad de las víctimas son civiles y nadie se ha enterado de nada.
Recuerdo que el día que escuché la noticia de la muerte de los 130 supuestos talibanes, pensé que en el fondo era una injusticia. Es casi el mismo número de personas que murió en los atentados del 11-M, pero sus vidas valen mucho menos. Tan poco, que ni siquiera merece la pena aclarar si eran civiles o no.
No es que la cosa cambie mucho por saber si eran de los “buenos” o de los “malos”. El muerto, muerto está.
(El muerto al hoyo y el vivo… a Spiderman 3 o a lo que se tercie)

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=402443&idseccio_PK=1007

Una pelota redonda como un queso

2007-05-04T00:35:00.001+02:00

Sí, sí, tú y yo lo sabíamos. Ya lo dijo el blog del quesito: hay que pagar los impuestos que tocan, cuando toca (sí, va por ti, Isabelita, reina mora)

Y en otro orden de cosas, no puedo más que alegrarme por la victoria del Sevilla y su clasificación para la final de la UEFA. Me explico. Lo mío con el fútbol es como una montaña rusa: ahora sube, ahora baja. De pequeña lo detestaba. Meterme en el coche un domingo por la tarde y escuchar Carrusel Deportivo era la peor tortura a la que podías someterme. De hecho, siguen dándome arcadas escuchar a Pepe Domingo Castaño.
Pero luego crecí, y mi padre nos hizo socios del Sevilla a todos (él y mi hermano el segundo ya lo eran). Así que durante años estuvimos los cinco yendo al gol sur del Sánchez Pizjuán. Fue entonces cuando empecé a entender un poquito cómo iba eso de los 22 tíos corriendo de un lado para otro detrás de un balón. También me aficioné a las pipas Kelia, me aprendí el himno y sí, entendí “lo del fuera de juego” (que tampoco es tan difícil, la verdad, una vez que te pones…)
Adoraba sobre todo los partidos del sábado, con la luz artificial del campo (cosa de astigmáticos) y los bocatas que preparaba mi madre. Ser del Sevilla era para nosotros algo natural. Como respirar más o menos (y nadie se le pasa por la cabeza dejar de respirar, ¿verdad?)
Luego crecí un poco más. Intelectualmente, se entiende, porque de altura me quedé igual que estaba. Este crecimiento personal (toma cursilada) me llevó a odiar sistemáticamente todo aquello relacionado con la (in)cultura de masas. Y el fútbol, mira tú por donde, era su mayor exponente. Pero yo seguía siendo del Sevilla, claro. Lo único que pasaba es que ya no me importaba tanto si perdía o si ganaba, y ya no me sabía la alineación. Entonces entré en la universidad y me metí en el equipo de fútbol sala, lleno de sevillistas, béticas y culés. Lo único que nos unía era nuestro equipo, al que conseguimos ascender a primera de la liga universitaria, y nuestra tirria al Real Madrid. Después de cada partido hacíamos el “tercer tiempo” que consistía básicamente en beber cerveza y hacer la quiniela. Nunca ganamos ni una peseta, pero los terceros tiempos son inolvidables.
(Aprovecho para mandar un saludo muy grande a Mari Luz y a Marisa, que siempre les tuve mucho aprecio y no sé nada de ellas desde hace siglos…)
Pues eso, que mis amigas de la facultad y yo quedábamos para ver los partidos de fútbol. Todavía recuerdo la final de la Copa del Rey entre Barça y Betis en casa de Mireia, bebiendo Cruzcampo, comiendo coca de recapta (es que Mireia era muy suya) y celebrando los goles de Figo. Bueno, todas menos Mari Feli y Miriam, que eran y siguen siendo más béticas que Hugo, el perro de Don Manué.
Resumiendo, que por aquel entonces, el Barça se convirtió en mi segundo equipo. Me dejé de remilgos intelectualoides y dejé que la pasión futbolera me invadiera de nuevo.
Unos años después me vine a vivir a Barcelona, y hete aquí que empecé a aborrecer al equipo. El hecho de que hablaran de él día y noche y la prepotencia de los periodistas deportivos hizo que acabara cogiéndole manía a todo lo que tenía que ver con el Barça. Al principio renegaba de ese sentimiento. Cada vez que veía un partido del Barça y me pasaba por la cabeza un pensamiento del estilo “ojalá pierdan para que se callen esos imbéciles prepotentes” me autocensuraba y me obligaba a pensar en lo infelices que una derrota del Barça haría a muchas de las personas que me rodean. Por aquel entonces, el Sevilla no iba demasiado bien, así que entre una cosa y otra, volví a la fase “negación del fútbol”.
Eso fue hasta el año pasado. Entonces, al Sevilla se le ocurrió empezar a ganarlo todo. El centenario del Sevilla y su temporada más gloriosa coincidió con la enfermedad de mi abuelo, que era el sevillista más ferviente que he conocido nunca. Vio la final de UEFA en el hospital, y murió 20 días después sin saber que su equipo ganaría la Supercopa de Europa y que, a menos de un mes para que acabe la temporada siguiente, estaría optando a tres títulos. Y clasificado como el mejor equipo de Europa según la UEFA. Ahí es nada.
Confieso que lloré el día de la final. Cuando el Sevilla marcó el primer gol no acaba de creérmelo. Pero cuando Maresca marcó el segundo… entonces volvieron las pipas Kelia, los bocatas del sábado, los cánticos absurdos desafinados, las bufandas blanquirojas que picaban tanto en pleno mes de junio, y sobre todo mi abuelo, enseñándonos desde pequeños que el único equipo del mundo era el Sevilla F.C.
Desde entonces, quiero que el Sevilla lo gane todo. Y me preocupa, porque es una sensación absolutamente irracional que no puedo controlar. Creo incluso, que si yo saltara al campo sería capaz de jugar medio bien de las ganas que le pondría (y ya es decir).
Y sé que el negocio del fútbol es asqueroso. Que el presidente del Sevilla es un facha mafioso, que pone la bandera de España en todas partes y que seguramente acabará en la cárcel con Julián Muñoz. Me da igual.
Aunque mi parte racional se resista a reconocerlo, tengo el virus fútbol latente, escondido en algún rincón. Soy así de mundana, qué le vamos a hacer.

Las tribulaciones tributarias de Topo Gigio

2007-05-02T21:20:00.000+02:00

Había una vez un Topo Gigio que se ganaba el quesito con el sudor de su frente. Trabajaba muy duro para poder tener quesitos en su mesa todos los días y para ahorrar un poquito de queso para tiempo peores. En realidad, él no pensaba que fuera a necesitar nunca esos quesitos que tenía guardados, pero Topo Gigio vivía en una comunidad que le había enseñado desde pequeño que los quesitos hay que ganarlos y después guardarlos.
En esta comunidad, además, existía una cosa llamada impuestos que cada mes de mayo volvía loco al pobre Topo Gigio. En realidad no le molestaba darle parte de su quesito al gran Topo (aunque en reuniones siempre decía lo contrario para quedar bien y seguir la corriente general). Al pequeño Gigio también le habían enseñado que tributar era bueno, y que gracias a su quesito otras personas podían comer, ir al colegio, ponerse inyecciones cuando estaban malitos y coger el autobús.
El problema era que no todos pensaban como Topo Gigio, y no todos tenían tan claro que el quesito se ha de repartir entre todos. Por supuesto, había muchos topos que sí querían repartir sus quesitos, sí, pero encontraban los cálculos tan engorrosos que, al ver lo bien que se manejaba Gigio con los números, le endosaron a él el trabajo de presentar las declaraciones queseras. Así, el pobre Topo Gigio pasaba horas y horas calculando su IQTF (impuesto sobre el quesito de los topos físicos) y el de todos los demás. Lo peor de todo no eran los números en sí, sino explicarles a los otros topos de dónde salían todas aquellas cifras y por qué cada topo tributa de una manera diferente según el quesito que haya ganado ese año y cómo lo haya hecho.
Al final al pequeño Topo Gigio no le salió mal la jugada. El Gran Topo le devolvió 94,37 gramos de quesito, que invirtió en la fábrica de ganchitos de queso más cercana al agujerito donde vive.
Un día Topo Gigio me dijo que el día que hacía la declaración del IQTF era, junto con la noche del Festival de Topovisión, los momentos más esperados del año. Aunque es el topo más lindo que conozco, nunca entenderé sus extravagancias.

Quesitos para todos

2007-04-30T21:58:00.000+02:00

Bienvenidos al blog del quesito, o sea, mi blog.
El caso es que nunca se me había pasado por la cabeza escribir un diario cibernético. En primer lugar por el trabajo que supone. Natural born vaga que es una, qué le vamos a hacer. Si las tareas diarias ya me suponen un esfuerzo considerable, echarse una más a la espalda -y por gusto- me parece absurdo (por no decir otra cosa peor, por ejemplo, gilipollez)
El otro motivo que siempre he tenido para recelar de los blogs, es que soy muy pudorosa para ciertas cosas. Siempre me ha gustado escribir, pero me muero de vergüenza sólo de pensar que alguien vaya a leerme. No es que vaya a contar intimidades ni a confesar secretos, pero hasta mi pensamiento más puro y/o vulgar (vulgar de corriente, entiéndase, no de lo otro), es mío. Ea, lo que es mío es mío.
Pero lo de El blog del quesito es gracioso. Topo Gigio estuvo pegado a la pared del cuarto de baño de mis padres durante años, empuñando dos pequeños cepillos de dientes que nunca llegué a usar porque me daba pena. También estaba en la portada de uno de los discos de Enrique y Ana, con los que cantaba aquello de cuchi-chí. Ahora, gracias al blog-galactico y a las inmersiones de Sharrukito en el youtube, Topo Gigio ha vuelto cantando para todos nosotros, sus fieles seguidores, el sin par Rock del Quesito.

Sentados en un velador de Udine se nos ocurrió lo de cambiar rock por blog y aquí estoy, perdiendo el tiempo miserablemente con todo lo que tengo que hacer.
Mi intención es actualizar de vez en cuando antes de ponerme el gorrito de dormir, pero, como me conozco la mar de bien, no prometo nada. Y todos a comer queso, hombre, qué mira lo sanote que está Topo Gigio con la de años que tiene.